結婚する事だけが、幸せじゃない。
子供を授かる事だけが、幸せじゃない。
じゃあ、幸せって何ですか？
人それぞれだと思う。
だけど、なるはどういう状態が幸せなのか、自分でも分からないのだ。
だから、今は幸せだとは思えない。
そして他人の幸せを喜べない。
人の幸せが羨ましく思う。
時には…自分でも気付かないうちに妬んでいるのかもしれない。
どうしてこんな風になってしまったのだろう。
なるの気持ちは殻に閉じこもってしまった。
この気持ちは開く事はないだろう。
開けないかもしれない。
そしてなるの気持ちは誰にも分からない。
どうすれば幸せになるのか。
どうしたいのか。
それも分からない。
他人の幸せを喜べなくて、心がどんどん醜くなっていく。
明るい気持ちになれない。
心はいつも沈んだまま。
荒れ果てた、暗い世界。
心の中はいつもそうだ。
いっその事、死んでしまおうか。
もうこんな状態でいるのは嫌だ。
幸せだった、あの頃のなるにはもう戻れない。
死ねば楽になるかな。
生きている方が辛いなんて。
だけど、実際そうだから。
人生、終わらせてもいいよ。
なるの中では、もう終わってるから。
生きていても意味がないから。
生きてる事に、疲れたから。
夢。
人生最大の夢だった。
それが叶ったら他に何もいらなかった。
だからどうしても叶えたかった。
でも。
諦めざるを得なかった。
それしか選択できなかった。
それを諦めて、他の夢を探すなんて事、できない。
なるの夢はたった一つだったから。
それ以外の夢なんて見つからないから。
最も、探す気もないから。
あの夢に勝る夢なんてないから。
辛い。
死にたい。
コメント
どうしたら顔を上げて生きていけるんだろうね。
難しいよね。うつむいてばかりで調子が全然よくない毎日をすごしてもつまらないと分かっているのにそれをくりかえす。
ほんっとどうしたらいいんだろうなぁ・・・ 紫音でした
どうやったら幸せになれるかは、私は分かりませんけど、1人の人間が消えちゃった時の凄まじい痛さは分かります・・・
もし今消えちゃったら旦那さまや他の家族の心は、生涯喪失感が消えなくて、幸せを今後何も感じられないくらい悲しみは強いと思いますよ
私はギリギリのところで、娘（私の友人）を事故で失ったお母さまの事を思い出して、あぁ死ねないと思い、車のブレーキを踏んだ事あります
鬱症状で苦しくて追い詰められて、車運転中に対向車につっこんでいきたい強い衝動が起きて、アクセル踏んだんです
相手を巻き込んで死ぬなんて許されるわけもないですが、もう神経がマトモじゃなくて楽になりたかったから死にたかった
私の友人はある事故で亡くなったですが、そのご両親の深い悲しみをずっと傍でみて、当時の私は羨ましかったです
私は両親は不仲だったので、自分の親は私が死んでもそれほど嘆くとも思われず「その事故で死ぬのはその友人じゃなく、私だったら良かったのに」と、そう思うくらい当時は本当の幸せなんて感じた事ありませんでした
でも、いざ自分が死にたいと思った時は、自分の記憶の中の友人のご両親の嗚咽して苦しむ姿が浮かびました・・・
でも、今は生きてて良かったとしみじみと思います
生きてたからこそその後に人生で親を許し、愛してる事も悟ったから
まだまだ若いなるさんは、まだ知らない未来があって、人の心は変わらないように今は思えても、年齢とともに変わっていく事もきっとありますよ
何だかすごく苦しいのは文章から伝わるので切ないです
でも死んでも、たぶんあの世も天国も本当はありっこないから、そこに幸せはみつかりません
無責任にそんな事言うな！なんて怒ってるかもしれませんが
未来の人生を不幸しかないって決め付けるのは損だと思う！
上手く励ましてあげられないけど、私はリンクしあってる人が泣いたら私も悲しいし、顔も名前も知らないけど消えちゃったらとっても嫌です
だから、お願いだから生きててくださいね！